高校時代２

さて、今日も図書館からの更新。はむです。

昨日の続きで高校時代の話。

僕の通っていた高校は男子校だったので、見事に男子しかいない青春を謳歌することになるわけです。

うちの学校のメイン行事といえば、高崎高校との定期戦。

２年間は玉入れというに出ました。

高校生が、玉入れですよ。

高校３年生が玉入れですよ。

いや～、男子校のノリでなければできない行事です。

高校３年生の１０月（練習は夏休みからやっているため、実際は８月から）、全校生徒が出入りする玄関の前で、昼休み・放課後、時には朝まで（うちの学校は週３ぐらいで朝補習があった。これは７時２０分から始まるから、時にはその前に）玉入れを練習している男子高校生。

異様な光景です。

２年生が出席率悪いとか、３年生が出席率良すぎて最終的に誰を正選手にするかとかでもめるのは毎年のこと。

もう１年は綱引きに出ました。

綱引きですよ、綱引き。

２５対２５で綱を引き合う姿。うん、あの頃は何の疑いを持つこともなかった。

綱引きとか玉入れのことになると物理の先生まで出てくるのが内の学校の特徴。

「重心がこうだ」とか「放物線の軌道がどうだ」とか延々と話をして計算をして、結局そのとおりにできたら苦労しねぇ～よ、っていう結論に達するのが毎年のパターン。

「全日本綱引き連盟」とか「全日本玉入れ協会」（こういう名前だったかな。そもそも、こういうものが存在すること自体不可思議）にメールを送って返事をもらって、その通りの練習法を取り入れて･･･っていうこともやってました。

あの情熱はいったいどこからくるのでしょう？？と思いますが、結局のところ

高崎にだけは負けねー

っていうライバル心なのでしょう（今の自分も、どこの誰に負けてもいいんだけど、高崎高校のやつに負けるのだけは許せん）。

で、定期戦が終わって１１月くらいから受験モードです。皆様休み時間も使って勉強している・・・といいたいところですが、そうならないのが僕の周りの友達。

「休み時間は休む時間だ」

って言って遊んでました。昼休みを遊ぶために２時間目が終わったら弁当食べて（早弁。１０分間で弁当を食べる癖がついたのはこの時代のせい）、トランプ、トランプに飽きたら体育館でバドミントン、バレーボール（ビニールボールを使ったもの。ネットはバドミントンのものをそのまま使っていた）、絵描きしりとり、漢字しりとり等いろいろやっていましたが、一番面白かったのは

「ジェスチャーしりとり」

アホです。僕たちはアホでした。認めます。

高校時代１

「することもなくて　夜も昼もあくびしたり泣いたりして」というのは、the brilliant greenの曲でしたっけ。今日の午前中からずっと頭の中を流れている。別にすることが無いわけではないのに。

はむです。

今日は昼時にＫ崎君に誘われて北本先生のところに基礎修練の話し聞きに行ってきました。北本先生はプリオンとかクロイツフェルト・ヤコブ病とかの研究で有名な先生です。研究室もいかにも研究やってます！って感じの場所でした。先生も良い先生ですし、どうしようか考えています。とりあえず候補の一つに入れておくことにいたしましょう。

昨日辺り、小学校時代の話を思い出して書いたついでに高校時代の話を書いてみようかなぁ、と思い立って書いてみます。あれ、中学時代は？？という疑問を持つ方がいるかもしれませんが、

「僕に中学時代はありません。あしからず」

詳しい事情を知りたい人はオフラインで僕のところまで。

高校時代は４つの部活、同好会に入っていた。

①放送部
　部長をやっていたくらいだから結構真面目に活動していた（というか、僕しか自主的に入った人がいないからしょうがないか）。主な仕事は集会の時にマイクの準備をすること。その後放送室（体育館にはこのような設備がある）で待機し、マイクの調子などを調節する（←この必要が無いので、基本的に僕らは放送室で寝たりなんだりしていた。集会を下で聞いている人たちを見ながら可哀相に…と）。

他の仕事として音楽三部（吹奏楽部、音楽部、ギターマンドリン部）の発表会のときに照明係をやった。３年間スポットライトを担当したため、スポットライトの当て方には定評あり（だから何だといわれても困る）。

②クイズ研究同好会
　通称クイ研。２年の頃は真面目に活動していたと自負している。３年の頃は…。う～ん、真面目に活動していたのかな？

③演劇部
　今も続く人間関係を作り上げた部活。というか、その頃気のあった仲間同士で立て直した部活。ちゃんと一つの劇を作って文化祭で発表もしたっての。その時のビデオ、僕は持っていないけど、誰が持っているのでしょうか？？ちなみに僕の台詞は５個も無かった気がする。

④家庭科同好会
　トシエちゃんの下に集った料理大好き（？）軍団。毎週土曜日の午後を使って料理を作っていた。僕の役割は何度も言っているように、「皿洗い」。そのため、未だに料理の腕は最低レベル。文化祭の時は「どっちも料理ショー」という法律スレスレのタイトルを付けて料理対決を行った。これは某テレビ番組と同じように二手に分かれて料理を作って、見に来てくれたお客さんに食べてもらい、どっちかに投票してもらうという形式を取った。ちなみに僕の役割はＭ村君と一緒に「司会」。はい、どこまでも料理の腕は信用されていません。

部活動は以上。こういうことばっかりやっていたから今の自分があるのでしょう。

普段の学生生活については明日とかに書くことにします。

小学校時代の話

どうも、最近多くなっている図書館からの投稿だ(=ﾟωﾟ)ﾉいよう

はむです。この間、mixiのプロフィール欄を変えていたときに、小学校の名前を入れて考えたのですが、うちの小学校ってろくな場所じゃなかったなぁ。基本的に僕はいまだに私立の学校に行ったことがないので（高校まで公立、大学は国立）、受験といえば高校が最初だったわけですな。

うちの小学校とか幼稚園にあっては、小学校受験とか、中学校受験とか、聞いたことも（話として出ることさえも）無いものであって、高校に入ってから「私立の中学校ってあるんだ」ということを学びました。

「え～、住んでいる場所によって行く中学校って決まってんじゃないの～」
　率直な感想です。

さて、うちの小学校（境町立東小学校）は、とんでもない学校でした（どこの小学校も同じなのかな？よくわからんが）。

小学校１年生の頃は授業中に席に座っていない人がいました。いわゆる「出歩いている」状態です。そんな子は教室からも出て行きます。先生は追っかけて行きます。「あれ～授業は～？」的な状態です。まぁ、１年生なんてそんなもんでしょう。あと、小学校に特有の５分間休みなんてもんもありますよね。５分間休みになると、外にサッカーボールとか持って出て行ってしまいます（一人ではなく、数人が）。で、５分間たっても帰ってこない。先生が「戻ってコ～イ」といってやっと戻ってくる始末。平和な学校でしたね～。

小学校２年生の頃はさらにすごい。授業中隣のクラスから同級生がやってくる。しかも、廊下側からではなく、ベランダ側から。そんでもってガラスに張り付いて遊んでいる。先生はしょうがないから隣のクラスまで連れて行く。「あれ～。授業は～？」的な感じは２年生になっても健在。

小学校３年生、４年生となると凶暴性が増す。同級生は、よくガラスを割って怒られていた。ガラスだけじゃなくていろいろな備品も壊した。図工で使ったろくろ（だっけか？名前忘れたが）とかも破壊した。

小学校５年生、６年生の時はよく男女でけんかしていた。しかも多数対多数。先生が出張の日になると、みんな学校にゲームボーイ持ってきて「ポケモン（当時ははやっていた）」をやっていた。確か通信ケーブルとか伸ばして通信対戦とかで遊んでいた奴もいたっけか。女子はそれを見て「いけない」と注意する。男子は反論する。けんかが始まる、といったことが何回かあったような気もする。僕？僕はね～、いつも傍観者。面倒なこと嫌いだったし。あ～また始まったな～的な感じ。

もうさ、勉強するとかいうことは微塵も入る余地がないね。だって勉強なんてした覚えないもん。誰もやってないんだよ。小学校って遊ぶとこだな～って思うから、中学受験とかした人を見ると、すごいな、って思う。

ついでに一つ。小学校の頃よく通知表に書かれたこと（堂本兄弟風に）。

「具合が悪いのかと思うくらい姿勢が悪い」

そういや、授業中もよく机に突っ伏してたもんな～。姿勢が悪いことと目が悪いことは小学校時代による、と今も思っている。でも当時の自分は治す気がなかった。

以上、ふと思いついた小学校時代の思い出を書いてみました。かなり事実を誤認している（もしくは意図的に捻じ曲げた）場所があるかもしれん。

演劇部部長さん、読んでたら感想ください（同じ小学校出身ですから）。

ゲージさん、同じ町内の別の小学校のことも書いてみてください（境町立○小学校）。

☆武士さん、同じ町内の別の小学校のことも書いてみてください（境町立○○小学校）。

とりあえず物語

男はベッドの中で深い眠りについた。前日部活で疲れきっていたのでベッドの中に入った瞬間眠ってしまった。

男は夢を見た。それは今まで何度となく見た夢だった。夢の内容はたいしたことはない。ただ煙突の上まで登ってそこで二重跳び（縄跳び）を100回やったら降りてきても良いよ～ってなものだった。

男はこの夢を何度も見たことがある。だから夢の結末も知っていた。最終的に足を踏み外して煙突から落ちてしまい、地面に叩きつけられる瞬間に目を覚ますというものだ。だから痛みも無いし当然死にもしない。ただいつも通り足を踏み外すまで二重とびをし続ければよいだけの話だ。

ただ、この日の夢は少し違っていた。男は二重とびをしていたが、普段足を踏み外すはずの回数まできても足を踏み外さない。

「あれ・・・、これおかしくね？」

予想外の出来事に男は戸惑った。戸惑ったが男は二重とびを続けた。するとどうしたことか、100回成功してしまった。男には意味もない達成感があった。しかし次の瞬間彼は自分の置かれている状況を把握した。

「あの～、僕はどうやって降りればよいのでしょうか？」

男はかつて二重とびを100回成功させたことが無いため、降り方がわからなかった。夢の内容が変わったことに男は戸惑い、うろたえた。そして

仕方ないから飛び降りた。

男は地面に叩きつけられた。が、奇跡的に男は助かった。男はふらふらと歩いた。

「何か、今日は、やたらに、揺れるなぁ」

そこで目が覚めた。目が覚めると確かに揺れていた。かなり大きな揺れだ・・・。

まさか

北○鮮の放ったミサイルが

よりにもよって仙台に落ちたのか？

とりあえずTVをつけた。ニュース速報を待つ。

「地震速報」

あ、そう。男は再び眠りについた。

（この物語は意外と真実です）

ジャコバン派の失脚

　「左翼」と「右翼」という言葉が存在する。この語源についてはいくつかの説があろうが、もっとも良く知られているのは、フランス革命時代の議会で、議長の右側の席（つまり、右翼側）を当時の保守派が占め、議長の左側の席（つまり、左翼側）を当時の急進派が占めたことに由来する、とするものである。この時期と派閥（党）には諸説があるが、僕が信じている説は、フランス革命時の国民議会（国民公会ではない）の時、左側にジャコバン派（急進共和派）、右側にフイヤン派（立憲君主派）が座ったというものである。ちなみに真ん中にはジロンド派（穏健共和派）が座った。

　つまり、思想（あるいは今で言う党派であろうか）が似通ったもの同士が近くに座っている状態である。いつの世の中も、似た考えのものは群れをなすであろう。もっとも、個人の発言力などたかがしれているので、集まることで大きな発言力としているのであろう。今の日本の国会を見ても、野次を飛ばす者は近くに仲間がいるではないか。

　このように述べたが、群れなすことが悪いといっているわけではない。重要なのはその群れの「特性」と、大きな発言力をどのように用いるかであろう。

　話をフランス革命の時に戻すと、このように三派に別れていたフランスでは、その後オーストリアに宣戦布告をされる。このときに集結した義勇兵から、「ラ＝マルセイエーズ」が誕生したのである。これは現在のフランスの国歌のタイトルともなっている。こうみると、フランスの歴史はフランス革命によって大きく変わったことが示唆される。

　その後８月１０日事件が起こり、民衆がチュイルリー宮殿を襲撃し、国王を拘束したという事件が起こる。これはジャコバン派によって扇動された事件である。議会における一派である「ジャコバン派」が民衆を扇動する力を持っていたのである。現在の日本でこのようなことは考えられん。仮に現与党が扇動したとしても、動く人などどれほどいようか。国民性の違いを思い知らされる。

　その後国民公会が成立し、国王ルイ１６世の処刑などを通じて、ジャコバン派の勢力が拡大する。

　いつの世も、勢力を拡大した人々など、ろくなことを起こさないものである。僕など、現在の日本の政党勢力にすら危惧を覚えているのである。仮に現与党が「過半数を超す勢力」を濫用すれば、あらゆる法案など簡単に通るのである。戦争を始めたり、憲法を変えることすら簡単である。尤も、そのようなことをすれば、次の選挙での大敗は免れないだろうが…。
注）憲法改正には国会の発議のあと、国民投票が必要となる。（憲法９６条）
　戦争をする憲法改正を通すほど日本国民も愚鈍では無いだろうよ。

　話を戻すと、勢力を拡大したジャコバン派はジロンド派を追放するクーデターを起こす。これにより、マクシミリアン＝ド＝ロベスピエールの独裁権が確立する。つまり、恐怖政治が始まるのである。

　しかし、このような独裁者による政権など長続きはしない。後にテルミドール反動によりロベスピエールは失脚する。

　こうしてフランス革命における各政党（派閥）の争いは終わるのである。

　これを現代風にアレンジしてみることにする。ここから先の話は空想である。歴史上の事実・人名とは全く関係ないことを先に述べておくことにする。

　現代風に言わせてもらえば、以下のようになるであろう。

ジャコバン派：人の話は聞かない。自分の意見を通そうとする。他の派閥の勢力があることは気に入らない。自分達の勢力が拡大した時など、傍若無人な振る舞いをする。

フイヤン派：基本的に自分の意見を通すことなど考えていない。ただ、全体としての和を大事にする。和を乱すものには嫌悪感を示す。

ジロンド派：あまり周囲に関心を示さない。良く言えばマイペース、悪く言えば自己中？

　また、これらの派閥の座り方も変わる。ジャコバン派は議長から見て右奥にいる。また、フイヤン派は議長の目の前にいる。そしてジロンド派は議長から見て左奥にいる。

　ここまで書いても何のことを言っているのかさっぱり分からない人が多いであろう。そこで、最後にこの様に述べて終わらせることにする。

『この物語はフィクションである。ただし、現在においては定かではない。』

……分からないほうが幸せなことも結構世の中にはあるんだよ。

コントロール無視のカーブ投げた…？

全てはこの一言から始まった。

「アンパンマンってさ、いつも自分の左の顔をあげるよね。」

そこから話は進み、「アンパンマンに新しい顔を投げるバタ子さんは物凄いコントロールがいいね」っていう話になったんです。
そしてある人物からのつよ～～～い要望によって、こんなことを考えることになりました。

「バタ子さんの肩はどれくらい良いのか？？」

つまり、バタ子さんはどれくらい速い「顔」を投げることができるのかということです。これを考えるために、「アンパンマン、新しい顔よ！！」といって顔を投げるバタ子さんを想像してみます。

このときの条件としていくつか充たさなくてはならない条件があります。それは以下のようなものです。

条件１：アンパンマンの古い顔はその後の話に一つも出てこない。つまり、アンパンマンの古い顔は、見えないくらい遠くに飛んでいってしまっている。

条件２：アンパンマンの新しい顔はアンパンマンの胴体の上で高速回転をする。

条件３：アンパンマンの古い顔は飛んでいく時に地面に対し、平行ないしやや上向きで飛んでいっている。最低限、下向きには飛んでいっていない。

これらの条件を充たすバタ子さんの投げるアンパンマンの顔の速さを求めます。なお、

①空気抵抗など、バタ子さんの投げる顔の速度を遅くするような因子は考えないことにし、バタ子さんが投げる顔の速度の最小値を求めることにします。

②アンパンマンの新しい顔が高速回転をすることを考えると、物理の計算がめんどーになるんで、アンパンマンの新しい顔は胴体の上でぴったりと止まることにします。

③アンパンマンの古い顔が地面に対してやや上向きに飛んでいっていることにすると、バタ子さんは、アンパンマンのやや斜め上から顔を投げているため、胴体で跳ね返ることになります。こうなると、おそらくアンパンマンの胴体が破壊されることが予測されるので、アンパンマンの古い顔は地面に対して平行に飛んで行くと仮定します。
（こうしても矛盾はありますが…。下向きの運動量どこ行ったの？って話になりますんで）

こうすると条件２、３はクリアできます。では条件1を充たす速度を考えます。

　まず、どの位飛んで行ったらアンパンマンの顔は見えなくなるのか？ということですが、普遍性を持たせるため、「砂漠で投げて見えなくなる」ということを考えます。砂漠で投げて見えなくなれば、おそらくどこで投げても見えなくなるでしょう。
　どの位飛べば見えなくなるのでしょう？・・・・・・・少なくとも１００ｍじゃ見えますよね。ここで考えると後が続かないので、５００ｍと仮定します（何か意見あったら下さいな）。

　また、アンパンマンが新しい顔を必要とするときは、大体バイキンマンにやられている時なので、アンパンマンは横たわっています。つまり、アンパンマンの顔は地面から２０ｃｍぐらいの場所にあります。ここから顔は横に飛んでいくのです。

　運動量保存則（エネルギー保存則は用いない。だって位置エネルギー無視してっから。）と、反発係数e=1（新しい顔と古い顔の質量同じ、新しい顔は停止するため）より、古い顔と新しい顔の速度は同じ。

　すると、重力加速度ｇと置くと、
gt^2／2=0.2より、t=0.63887(sec)
となります。つまり、約0.64秒後にアンパンマンの顔は虚しくも地面に落ちます。この間に５００ｍ飛ぶので、アンパンマンの顔の初速度は
v×0.64=500より、v=781.25(m/sec)である。
つまり、アンパンマンの顔は初速度780(m/sec)程度の速さとなっている。

これを時速に直すと、780×3.6＝2808(km/h)となります。
つまり、アンパンマンの顔は時速2808kmで飛んでいるのです。

・・・・・・・・・バタ子さんの肩がいかに良いかということが分かりました。日本最速と呼ばれるクルーン投手ですら時速160km前後なのに、その18倍程度の速度を出しています。

しかも、これは他の様々な要素を抜いているので、実際はもっと速いのです。

つまり、これから導かれる結論はこれです。

アンパンマンが顔をかばお君などにあげたせいで力が出なくなる
　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
そこに都合よくバイキンマンが現れ、アンパンマンを倒す
　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
アン「だめだぁ。顔が減って力が出ない・・・」
　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
そこへ都合よくアンパンマン号が到着！中には待望の新しい顔が！
　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
バタ子「アンパンマン！新しい顔よ！！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
誤：バタ子、アンパンマンに向かって新しい顔を投げる

正：バタ子、バイキンマンの乗っているメカに向かって顔を投げる
　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
バイキンマンのメカの硝子が割れ、さらにバイキンマンの骨（？）が折れる
　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
バイキンマン、メカを操縦できなくなり、そのまま墜落。

ということです。つまり、バタ子さんは無能なアンパンマンに新しい顔を供給している暇があったら、自らバイキンマンに向かって新しい顔を投げ、倒しちゃったほうが良いのです。

こう考えると、アンパンマンは必要ないんじゃないのかなという疑問が…。だって、アンパンマンって愛と勇気だけが友達なんで、ジャムおじさんとかバタ子さんとかチーズは無視ですからね。

というわけで、次回から、それ行け！アンパンマンに代わりまして、それ行け！バタ子さんが始まります。

人間という仕事を与えられてどれくらいだ？？

ここで一つの小噺を。

”Ｓ”という人物がいた。”Ｓ”は友人から「人間ではない」と言われた。このことに対して”Ｓ”はこう答えた。

「せめて哺乳類にぐらいはして」

ということで、”Ｓ”は哺乳類という分類に入った。次には「”Ｓ”は地球外の生物だから」と言われた。これに対してこう答えた。

「せめて地球内にして」

このことから”Ｓ”は地球内にいることになった。しかしその場所は地球外に最も近い場所、つまりオゾン層にいることが決まった。

では”Ｓ”とは何者か？？大衆の間に様々な噂が飛び交った。”Ｓ”は太陽からの紫外線を防いでいる。”Ｓ”は天体望遠鏡とかで見える。”Ｓ”は３０年に一度日食を起こす・・・。夜は地上に降りてくる？？

結果まとまった結論はこれである。

「”Ｓ”は昼間はオゾン層に存在し、我々を紫外線から守ってくれている。夜になると地上に降りてくる。」

このことは”Ｓ”が「昼間でなければ仕事ができない」と言っていたことと一致している。

じゃあ”Ｓ”は何のために夜地上に降りてくるのでしょうか？？

この答えは読者の皆様の想像にお任せいたします。

ご清聴有難うございます。

という小噺。いかがでしょうか？

（この小噺に関する質問・苦情等々、一切受け付けておりません）